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Olá, moms!

Tudo bem?

O post de hoje foi escrito exclusivamente para o blog Just Real Moms, pela nossa colunista, a psicóloga Carla Poppa. No texto, ela aborda um tema extremamente delicado: como explicar para uma criança, a perda de algum parente ou amigo próximo. Afinal, qual é a melhor forma de abordar  e lidar com essa situação?

Texto imperdível para todas as mamães!

Boa leitura!

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Como ajudar seus filhos pequenos a enfrentar a morte de uma pessoa querida?

Enfrentar a perda de um familiar ou de uma pessoa querida é uma experiência muito dolorosa e que nos coloca em contato direto com o grande mistério que envolve a morte. Quando se tem filhos, essa experiência apresenta ainda mais um desafio, uma vez que a criança também vai precisar da ajuda dos seus pais para entender o que aconteceu e para lidar com os sentimentos que essa experiência provoca.

O desafio já se apresenta no momento de contar para a criança que alguém próximo a ela morreu. Quando a criança é pequena, os pais muitas vezes optam por usar metáforas como “ele (a) foi fazer uma longa viagem” acreditando que estão, de alguma forma, poupando a criança e facilitando a sua compreensão sobre a morte. No entanto, as crianças pequenas com menos de sete anos não conseguem ainda apreender a simbologia que existe por trás dessas falas. Isso quer dizer que se alguém contar para uma criança nessa faixa etária que o avô foi fazer uma viagem muito longa, por exemplo, ela vai entender essa afirmação ao pé da letra e pode começar a se questionar o que o levou a querer viajar e se afastar das pessoas queridas. Ou seja, esse tipo de explicação além de não ajudar a alcançar uma compreensão sobre a morte, também pode provocar sentimentos como a mágoa e a culpa, que não precisariam ser despertados nesse momento.

Então, sempre que possível, é melhor dar a notícia para a criança de maneira simples e honesta, e acolher as perguntas que ela possivelmente fará. Desse modo, a criança pode começar a entrar em contato com o que de fato aconteceu e tentar entender o conceito da morte ao mesmo tempo em que começa a desenvolver novos recursos para construir um sentido para essa experiência.

Assim como no exemplo anterior, a criança até os sete anos ainda não consegue compreender o significado de conceitos abstratos como a morte ou a ideia de que uma pessoa não vai voltar “nunca mais”. A forma com que a criança tem de entender esses acontecimentos é pela sua experiência. Ou seja, na medida em que o tempo passa e a criança vai vivendo na ausência da pessoa que morreu, ela pode aos poucos começar a assimilar o que significa a frase que lhe disseram: “ele (a) morreu”. Por isso, é comum que ao longo do tempo, a criança mesmo que tenha sido comunicada da morte continue perguntando pela pessoa. Essas perguntas podem ser respondidas sempre da mesma forma e são uma forma de ajudar a criança a assimilar a ausência da pessoa que morreu.

Na medida em que a criança vai assimilando esse fato, ela pode começar a expressar os sentimentos provocados por essa situação. Então, passado algum tempo é possível que a criança expresse a tristeza e a saudade que sente da pessoa. A forma de expressar esses sentimentos pode variar muito. Enquanto algumas crianças, mesmo bem novinhas, já conseguem nomear o que estão sentindo e pedir o apoio dos pais nesses momentos, é possível que muitas crianças ainda não tenham desenvolvido essa habilidade e reajam a esses sentimentos das mais diferentes maneiras: podem ficar mais agitadas ou agressivas como forma de evitar o contato com a tristeza, ou também é possível que comecem a se queixar com frequência de dores físicas. Isso porque a tristeza também é um conjunto de sensações experimentadas no corpo. Nesses casos, é importante que os pais estejam atentos aos comportamentos recorrentes que a criança pode começar a apresentar após a morte de uma pessoa próxima para que a ajudem a identificar e expressar o seu sofrimento.

Quando isso é possível e a criança expressa a saudades que sente da pessoa que morreu, ela vai precisar dos seus pais para construir um sentido para essa experiência, o que a ajuda a não ficar paralisada no contato com esse sentimento. Para isso, é muito positivo quando os pais resgatam e entram em contato com a sua própria fé e conseguem compartilhar com a criança as crenças que costumam apaziguar o seu próprio sofrimento. Assim, esse processo de enfrentar a saudades e construir um sentido que permita conviver com esse sentimento para seguir adiante na vida é um caminho que o adulto precisa localizar dentro de si para poder guiar a criança na sua experiência.

Carla C Poppa é psicóloga formada pela PUC-SP, fez especialização em Gestalt Terapia pelo Instituto Sedes Sapientae. É mestre e doutoranda em desenvolvimento infantil na PUC-SP.

Atende em seu consultório, na Rua Dr. Veiga Filho, 350, em Higienópolis, crianças, adolescentes e adultos, onde também orienta pais e cuidadores em sessões individuais ou em grupo.

Para falar com ela escrevam para: poppa.carla@gmail.com ou acessem o blog: http://carlapoppa.blogspot.com