Filho adolescente se afastando aos poucos, sem avisar? Esse silêncio tem explicação…e existe caminho de volta. A especialista Claudia Alaminos mostra como.
Oi Mamães e Papais! Vocês perceberam que seu filho adolescente está se afastando – menos conversa, mais silêncio, portas fechadas – e não sabe bem quando isso começou? Quem aí já se pegou perguntando: “Por que meu filho adolescente não fala mais comigo?”
Esse afastamento emocional na adolescência é mais comum do que parece, mas ignorá-lo pode enfraquecer o vínculo de forma duradoura.
Neste post, a nossa colunista e especialista em adolescentes Claudia Alaminos explica por que esse distanciamento acontece, o que alimenta a distância sem que os pais percebam, e quais movimentos concretos ajudam a reconectar com o filho adolescente de verdade.
Então, leia até o fim, e se fizer sentido, compartilha com aquele pai ou mãe que também está sentindo isso em casa.
Quando falamos em conexão entre pais e filhos, especialmente na adolescência, não estamos falando de harmonia constante ou ausência de conflitos. Estamos falando da sensação de ser visto, ouvido e aceito dentro da própria casa.
Conexão é quando o adolescente sente que pode ser quem é, com suas dúvidas, contradições e erros, sem medo de perder o amor dos pais. Não se trata de estar junto o tempo todo. Trata-se de estar emocionalmente disponível.
Na adolescência, essa disponibilidade faz toda a diferença.
A adolescência é um período de intensa reorganização emocional. Os sentimentos ficam mais fortes, mais rápidos e, muitas vezes, mais difíceis de administrar. O cérebro emocional amadurece antes das áreas responsáveis pelo controle dos impulsos e pela tomada de decisão. Por isso, eles sentem com intensidade, mas ainda estão aprendendo a regular os sentimentos.
É nesse cenário que a conexão funciona como base segura. Quando o adolescente percebe que pode contar com os pais sem medo de humilhação ou rejeição, ele enfrenta o mundo com mais segurança.
Isso não significa que ele contará tudo. Significa que, quando algo realmente importa, a chance de procurar os pais aumenta. A conexão mantém aberta a porta do diálogo.
O afastamento raramente acontece de forma brusca. Ele costuma ser silencioso.
Um dos primeiros sinais é quando a comunicação passa a ser quase exclusivamente corretiva. A conversa gira em torno de notas, atrasos, bagunça ou comportamentos inadequados. O adolescente começa a associar a presença dos pais a cobranças constantes.
Então, orientar é necessário, corrigir também, mas quando o reconhecimento desaparece, o vínculo enfraquece.
Outro ponto é a distância emocional naturalizada. Cada um no seu quarto. Cada um na sua tela. A autonomia é saudável, mas isolamento emocional não é sinônimo de maturidade.
Pequenos rituais ajudam a manter a proximidade: uma refeição sem celular, uma conversa no carro sem interrogatório, um momento previsível de encontro na rotina. Não é sobre grandes eventos, é sobre constância.
Famílias conectadas também discutem. Divergências são inevitáveis, especialmente quando o adolescente está construindo identidade e buscando autonomia.
O que fragiliza a conexão não é o conflito em si, mas como ele é conduzido. Discussões marcadas por ataques pessoais, ironias ou silêncios prolongados ensinam que discordar é ameaçador. Já conflitos em que há espaço para escuta, pausa e retomada mostram que o amor não está em risco.
Pedir desculpas quando se erra ou exagera não diminui a autoridade parental. Pelo contrário, ensina responsabilidade emocional.
Na adolescência, é comum que as demonstrações de afeto mudem de forma. O abraço apertado pode virar um toque rápido. A conversa longa pode virar uma troca breve. Ainda assim, o adolescente continua precisando sentir que é amado.
Afeto não deve ser imposto, mas também não deve desaparecer.
Quando o jovem percebe que o amor dos pais é estável, mesmo nos dias de irritação ou silêncio, isso fortalece sua autoestima e sua sensação de pertencimento.
Conexão não é controle
Conexão não significa concordância constante ou vigilância excessiva. Também não é sinônimo de permissividade.
Trata-se de oferecer segurança com espaço para individualidade. O adolescente pode atravessar fases, experimentar interesses diferentes e discordar dos pais sem que isso ameace o vínculo.
Quando há espaço para ser quem é, a tendência é que ele compartilhe mais do seu mundo interno.
Não existem soluções instantâneas para restabelecer a conexão, mas movimentos consistentes trazem mudanças positivas:
- Escutar até o fim antes de responder;
- Reduzir o tom acusatório;
- Validar a emoção, mesmo quando o comportamento precisa ser ajustado;
- Criar momentos previsíveis de encontro;
- Demonstrar afeto de forma respeitosa.
Conexão não exige perfeição, mas exige presença.
Nos dias difíceis, quando o adolescente parece distante, irritado ou fechado, é justamente a conexão que sustenta o vínculo. É ela que permite que o jovem explore o mundo, erre, aprenda e saiba que pode voltar.
No fundo, talvez essa seja a melhor definição de conexão: a certeza de que existe um lugar onde se pode ser inteiro, mesmo em construção.
E, na adolescência, essa certeza muda tudo.
Abraços maternos,
Claudia Alaminos
Por fim, se gostou desse post da Claudia Alaminos, aproveite para ler também: “Crescer não acontece de uma vez: entendendo a adolescência que se aproxima“, “O perigo do Uso de Telas na Infância” e “Violência Sexual Infantil: Você sabia que a maioria dos casos são contra crianças e adolescentes?“.
Sobre a Claudia Alaminos
Instagram: @ClauAlaminos
Mãe do Pedro (26 anos, em 2025). Educadora parental, mestrado em Psicologia e Educação pela USP, pós-graduada em Neurocências e Comportamento. É especialista em famílias de adolescentes, tema que estuda há mais de 20 anos. Acredita que ter adolescentes em casa pode ser leve e que para educá-los bem é preciso saber o que esperar da adolescência.
