Olá, meninas!

Hoje temos um post escrito pela nossa colunista psicóloga, Carla Poppa, exclusivamente para o Just Real Moms.

O assunto abordado é a superproteção: um tema importantíssimo! Mesmo sabendo que esse comportamento é prejudicial para as crianças e deve ser evitado, muitos pais não conseguem abrir mão dele. Dessa forma, o post aborda os cuidados para incentivar a autonomia do seu filho. Vale a pena ler!

Hoje em dia, muitos pais se questionam se estão protegendo demais seus filhos e se preocupam se as crianças terão problemas no futuro quando terão que enfrentar sozinhas o “mundo real”.

Isso porque estamos cada vez mais em contato com casos de violência. O contexto de insegurança em que vivemos provoca nos pais a sensação de alerta e a liberdade das crianças tende a se tornar cada vez mais restrita.

Por isso, estimular a independência dos filhos passou a ser um cuidado que precisa ser oferecido com uma maior atenção, já que a tendência natural nos dias de hoje é querer ficar sempre próximo para proteger as crianças de possíveis perigos.

Assim, é importante apresentar desafios de maneira gradual aos filhos para que eles possam se tornar cada vez mais independentes. Aos poucos, então, cuidados como, por exemplo, estimular que os filhos possam dormir na casa de amigos, ou permitir que desçam sozinhos no playground do prédio, por exemplo, favorecem experiências que possibilitam à criança a sensação de ser independente e capaz de cuidar de si mesma.

Porém, para que as crianças possam enfrentar com tranquilidade e segurança esses pequenos desafios que incentivam a independência é importante que a sua autonomia seja incentivada nas interações do dia a dia desde cedo.

A forma como os pais reagem às necessidades, solicitações e desejos da criança pode influenciar na promoção da sua autonomia. Isso porque quando a criança é bem novinha, ela não consegue ainda expressar ou buscar o que precisa por conta própria, não pode nem mesmo ficar muito tempo incomodada sem que alguém a acalme, porque ela precisa do acolhimento de outra pessoa para voltar a se sentir bem.

No entanto, com o passar do tempo, a criança desenvolve uma maior maturidade. Quando os pais percebem isso, de maneira quase intuitiva, eles conseguem “dar um tempo” entre o choro ou o pedido da criança e a sua resposta. A solicitação da criança deixa de ter um sentido de urgência como costumava ter quando ela era bem novinha e a criança aproveita esse tempo para tentar “se virar sozinha”.

Então, por exemplo, se a criança pede para a mãe um suco e a mãe lhe diz para esperar para que ela possa terminar de se arrumar; a criança pode ir para a cozinha e pedir para outra pessoa.

Se a criança chora porque outra criança pegou seu brinquedo no parquinho e mãe ou o pai conseguem se manter calmos e “ dar um tempo”  é possível que a criança encontre uma solução sozinha, ou direcionando sua atenção para outro brinquedo, ou tentando conversar com a outra criança.

Ou seja, o cuidado que promove a autonomia no dia a dia é justamente esse tempo entre a atitude ou o pedido da criança e a reação ou a resposta dos pais. Nesse tempo, a criança acha espaço para se “virar sozinha”.

O “tempo” que para muitos pais é oferecido de maneira natural, porque eles percebem e reconhecem o crescimento e as novas habilidades dos seus filhos. Para outros, mesmo que reconheçam que a criança esta crescendo, deixá-la esperando ou sozinha diante de um conflito pode ser uma experiência muito difícil.

A dificuldade pode estar relacionada com os valores que muitas mães e pais carregam sobre o significado de cuidar bem de uma criança. Para essas mães e pais, cuidar bem significa atender a criança quando ela solicita.

Não atender a criança, por outro lado, é quase um sinônimo de preguiça, negligência ou egoísmo, dependendo do contexto. E a culpa que experimentam quando tentam oferecer esse “tempo” para a criança é tão grande que impede que esse movimento venha de maneira espontânea.

Outra questão que também pode comprometer a experiência da criança de ter que “se virar sozinha” é a ansiedade dos pais. A ansiedade é uma sensação que muitas pessoas experimentam em momentos de maior estresse ou diante de um desafio.

Nesses casos, é uma sensação passageira e pode deixar a pessoa mais irritada e com menos paciência, mas quando o período de estresse passa, a pessoa tende a se acalmar.

Ou seja, para algumas pessoas a ansiedade é uma experiência de tensão passageira. Porém, existem pessoas que são ansiosas. O acúmulo de tarefas do dia a dia, mesmo de menos importância e mais corriqueiras são suficientes para justificar esse estado de agitação, preocupação e alerta.

Essas pessoas estão sempre prontas para agir e nesse contexto, a solicitação do filho é interpretada como “mais uma tarefa a ser cumprida” e os pais, quando são pessoas ansiosas, atendem a criança o mais rápido possível para que as “tarefas” não se acumulem e a sua ansiedade não se intensifique.

E também existe a possibilidade da mãe ou do pai terem passado por situações difíceis de perda e sofrimento. Nesse contexto, é possível que projetem as suas emoções na experiência da criança. Assim, o chamado, o choro da criança é entendido como uma experiência de desamparo, da qual os pais querem, com a melhor das intenções, “salvar” a criança.

Todos esses são exemplos de dinâmicas que resultam no que chamamos de superproteção. A superproteção é, portanto, quando o tempo para a criança se “virar sozinha” não existe ou é muito limitado.

Assim, se a criança não desenvolve a sua autonomia desde cedo nas interações com seus pais e cuidadores; quando chegar o momento de enfrentar os desafios que reforçam a sua independência, como dormir fora de casa, ou ir sozinha ate o parquinho do prédio, é possível que venha a expressar algum tipo de dificuldade.

Isso porque a criança que não desenvolve sua autonomia permanece dependente da presença do cuidador, pois ela não reconhece em si a capacidade de “se virar sozinha”.

Por fim, é importante ressaltar que não é preciso ter pressa. Os bebês precisam mesmo da presença dos pais, sempre que choram e se sentem desconfortáveis.

A autonomia não precisa ser estimulada quando a criança é muito novinha, mas aos poucos, conforme ela cresce, é importante que os pais tenham em mente que “dar um tempo” é também um cuidado e se absolvam quando não conseguem atender as solicitações da criança.

Assim, poderão desvincular o sentido de urgência (a não ser nos casos em que realmente é uma urgência, como quando a criança se machuca!) dos pedidos que a criança expressa e abrir o caminho para a promoção da autonomia do seu filho!

Carla C Poppa é psicóloga formada pela PUC-SP, fez especialização em Gestalt Terapia pelo Instituto Sedes Sapientae. É mestre e doutoranda em desenvolvimento infantil na PUC-SP.

Atende em seu consultório, na Rua Dr. Veiga Filho, 350, em Higienópolis, crianças, adolescentes e adultos, onde também orienta pais em sessões individuais ou em grupo.

Para falar com ela, escrevam para: poppa.carla@gmail.com, ou acessem o blog: www.carlapoppa.blogspot.com.br

Conteúdo exclusivo do site Just Real Moms. 
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Olá, meninas!

Como a maioria das moms que acompanham o blog sabem, participamos de um projeto muito legal da marca CHAMBINHO®, da Nestlé, que acabou de relançar o produto com o mesmo sabor do CHAMBINHO® original, que nós (hoje, mamães) adorávamos consumir quando pequenas.

No evento, o doutor em psicologia Dr. Luis Alberto Hanns deu uma palestra sensacional, com dicas de como educar nossos filhos para que eles sejam jovens e adultos equilibrados, seguros e felizes.

No último dia 8, o Dr. Hanns contribuiu com um post escrito por ele aqui no Just Real Moms, sobre as 6 competências básicas de vida para ensinar aos filhos, resumindo um dos assuntos tratados na palestra. Vale a pena ler!

Hoje, temos mais um ótimo post exclusivo escrito por ele, sobre como a modernidade influencia o comportamento dos filhos. Ele explica, em 5 tópicos, como alguns deveres e comportamentos esperados das crianças foram alterados pelo século XXI, e acabaram levando a problemas como a depressão, frustração e uso de drogas.

Confiram:

1. Medo dos adultos X Despreparo dos pais atuais

Não deixamos mais os filhos com medo dos adultos, como acontecia antigamente. Antes, eles não podiam falar à mesa, apenas quando perguntados, por exemplo, e histórias infantis eram contadas no sentido de assustar, quebrar vontades que as crianças poderiam ter.

Hoje em dia, recebemos a mensagem de que o filho deve ser nosso amigo, de que ele deve aprender a fazer escolhas, tenha voz, direitos a negociar e conversar com você. Isso é bom, claro, mas cria problema para pais que não estejam preparados para esse comportamento.

2. Expectativas: deveres cumpridos X realização pessoal – e a comodidade

O que você deseja para o filho?Antigamente, quando um pai era questionado, ouvia-se: “Eu desejo que ele seja uma pessoa corajosa e que assuma o negócio da família, que tenha bom casamento, filhos e uma mulher trabalhadora”. Dessa forma, as metas eram voltadas ao dever, ao propósito da vida. A felicidade vinha do dever cumprido. Atualmente, o que gera a felicidade é a realização pessoal. Não é mais necessário assumir o negócio da família. Hoje queremos que nossos filhos tenham a profissão que desejarem, que eles casem ou não, o que importa é que eles sejam felizes. Ou seja, eles crescem sem medo e entendem que as pessoas querem apenas que eles sejam felizes. Antigamente, os filhos acreditavam que as pessoas esperavam que eles crescessem para cumprir deveres.

3. Valores: modéstia x consumo – e a diversão como um direito sagrado

Uma menina muito rica moraria em uma mansão, com uma boneca e dois vestidos de festa. Uma família pobre só queria um prato de comida. A modéstia era o valor da educação. Atualmente, hoje a proposta que damos aos filhos é que eles têm que se divertir e a única forma de fazer isto é consumindo. Os filhos acham que a diversão é um direito sagrado. A modéstia não é mais o principal valor da educação.

4. Isolamento x Socialização – e o conflito de gerações

Antigamente, as crianças eram isoladas, não costumavam brincar umas com as outras. A socialização de hoje faz com que o filho forme uma identidade de grupo marcado pela mídia e moda.  O filho muitas vezes estará mais preocupado em estar integrado com a turma e os pais poderão ser vistos como um empecilho (conflito de gerações). Socializar seu filho com amigos é ótimo, mas do modo como fazemos induzimos à “adolescência aborrecente”.  A “aborrescência” não é natural e típica da puberdade, nós a reforçamos pelo modo como criamos nossos filhos.

5. Esforço x Facilidade – e a consequente frustração

O ônus da motivação se transferiu da criança para o adulto. Antes, se aprendia inglês recebendo um texto e fazendo uma lição. Aprendia-se em torno de ano, um ano e meio. Hoje, prometemos o aprendizado é feito sem esforço. Antigamente, a criança participava do processo de preparação da festa de aniversário, ajudando na cozinha, na decoração etc. Hoje em dia, ela já entra em um buffet infantil preparado com a mesa, doces, e até a diversão é dirigida por monitores que as motivam com brincadeiras nas festas. Tudo muito rápido, muitas atividades, agitação e estímulos constantes. Dessa forma, a criança acha que sempre haverá alguém para entretê-la. Não sabe se ocupar sozinha, no fim de semana se queixa de tédio e lá vão os pais promover programas interessantes. O resultado vem na adolescência: tudo tem que estar em constante movimentação. Surgem então as baladas, o desejo de crescimento rápido na carreira, e isso traz consequências como o uso de drogas para lidar com a frustração, depressão, ansiedade de não conseguir tudo no tempo desejado. Isso acontece, também, porque não existem mais picos emocionais, novidades. Tudo o que havia de novo para ver já foi visto e tudo passa muito rápido.

Estas cinco mudanças no ambiente têm um impacto muito grande sobre o que nossos filhos sentem e a dificuldade deles com a disciplina, a etiqueta e ética. As crianças estão hiperestimuladas, aceleradas e inseridas em um ambiente social que não cumpre mais a função de educar. Antigamente, todo o ambiente social dava limites, não só os pais. Havia regras e condutas a serem seguidas.

Para se contrapor a estas mensagens sociais de hoje que só promovem a festa, diversão, felicidade e consumo, os pais têm trabalho dobrado.  Na palestra Dr, Hanns ressaltou que um instrumento fundamental é a “educação ativa”. É um modo de ensinar as grandes lições de vida transmitindo valores, desenvolvendo habilidades e criando hábitos. Além disso, ainda neste evento, foram dados exemplos de como fazer isto a partir das 6 competências básicas de vida para ensinar aos filhos.